我說,我腦子停不下來,總愛一直一直的思考,果然沒錯。

  在感情世界轉了一個街角後,我心情一直都在一個幾乎平穩的狀態,沒有很大的起伏,日子似乎也沒有什麼很大的改變。雖然,我曾經懷疑自己是不是真的「沒血沒淚」或是「冷感動物」,但是,後來我終於明白了。

  記得,跟家人坦白了那一件事以後,母親對我的決定有些無法釋懷,甚至於那一、兩星期正常到不行的生活,種種跡象都讓母親覺得我這女兒實在一點都不像女人(傳說中,女人是用水做的),她還一直提醒我不可以做得太絕(會嗎?我明明心地挺善良的啊!)。但是,我並不想偽裝自己,我一直都在表現著最真誠的自己。我不是不痛、不難過,而是這樣的痛苦悲傷早在很久以前就一點一滴慢慢的發芽、茁壯,而恰巧的在這一刻,凋謝了。

  我的生活沒有太大的改變,因為,我早就開始過著一個人的生活。感冒了,自己去看醫生;買東西,自己騎車上街去;一個人逛街,一個人窩在書店,一個人處理大小事。從前是這樣,現在也還是如此,不曾改變。心裡頭忽然少住了一個人,不覺得空虛嗎?我雖然注重精神生活、心靈交流,但世界上還有很多值得自己的關心的人、事、物,朋友、學生、家人,還有自己。我也曾以為,在少了一個依靠後,我可能會極度無法適應。但我卻發現,其實我自己早已成為了自己最堅強的依靠。我不是無感,而是感覺早已隨著時光慢慢磨滅了。

  現在的我,有更多的時間整理自己,我也花了更多的時間「思考」。我開始更喜歡思考了,澄清想法是一件很有意思的事;我開始更喜歡聽聽別人對我的看法了,從他人眼中看自己是一個很有趣的激盪。我開始想著,我想成為一個什麼樣的人?我想過著什麼樣的生活?我常說自己總愛活在象牙塔中耍自閉,但我卻也開始體會到走出象牙塔的美妙感受。約朋友聚會、出遊,籌劃活動;在一個完全不熟的環境中,主動表示友好認識他人;憑著熱忱、真誠,才會發現能遇到契合的朋友是多麼快樂的一件事。

  我,一直都是我。我並不喜歡當最閃亮的星星,但,我會努力讓自己的生活發光發熱,因為,這是對自己的生命,負責。

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