聽見張懸新專輯裡的一首歌「親愛的」,好喜歡這首歌的歌詞,反覆讀了好幾次、好幾次。

  深深的話要淺淺地說
  長長的路要揮霍地走
  大大的世界要率真地感受
  會痛的傷口要,輕輕地揉

  被抱緊的時候去
  勇敢地祝福─
  不被了解的時候,相信自己值得
  永遠心疼做過的夢

  在乎的人要傻傻地愛
  經歷的事,就慢慢地來
  想法很多的時候,要細膩地用
  擁有一切之後
  就讓它走
  在某個角落放一首歌

  別忘了,要快樂
  別忘了,要溫柔


  一字一句,像是在告訴親愛的,自己。

  最近,留了更多的時間給自己,不是工作,不是網路,不是攝影;
  我需要的一些時間去看見心裡最真實的自己。
  我感謝著來自四面八方的朋友們給予的各種肯定,
  卻從來不知道用什麼去肯定自己,也看不見自己的優點在哪裡;
  我用雙眼發現世界的美,驀然回首,才驚覺我總是盲目的看著自己。

  「你給自己的太少...。」朋友這麼對我說著。
  一句話,我又熱了眼眶,彷彿是一種被拆穿心事卻又無法反駁的困窘。

  這幾天的夜裡,我坐在電腦螢幕前面,不打開MSN,不上網,我整理著電腦裡的檔案。
  一面整理,一面思考,一面要自己張大眼睛看見最原始的心。
  二十多年的人生裡,大概還從未感受到馬斯洛所提到的高峰經驗,一直以來,總是有些悵然若失。
  夢想、理想、現實的三角關係,拉扯得厲害,總是難以找到一個精確的平衡點,
  我在裡頭不停的兜著圈子,轉啊轉,繞啊繞,自信心也隨著圈數一點一滴的消磨殆盡。

  畢業三年了,在處理例行的工作瑣事中總是害怕自己會漸漸變成一個感覺麻木的人,
  我不要自己當一個無感、沒有溫度的人,我也不要自己當一個踏著快速步伐的人。
  這不是我,我很清楚。
  想起去年年底直至今年的年初,有很長一段時間,我幾乎快感覺不到「感覺」。
  快樂又充實的日子還是照過,但在靜謐的夜裡,我聽不見自己內心的聲音;
  我不是一個愛哭的人,那時的我,卻想要真真切切地感受淚水的溫度。
  毅然結束五年的感情,相較於多數情傷者,我沒有太多的淚水。
  看賺人熱淚的電視、日劇、影片,眼角一樣分泌不出一滴淚。
  不是不難過,不是不感動,只是所有的情緒我都放在心裡,壓抑著。
  我總是急於在眾人的面前宣示著:I am fine!
  怕複雜,也討厭解釋太多,自以為已經把情緒通通丟進了浩瀚宇宙中的黑洞。
  想哭,卻哭不出來,那種感覺是可怕的。

  很多網路上認識的攝友,總會佩服著我對攝影的熱情,一個女生背著相機,騎著小綿羊四處亂跑、亂拍。
  周遭的人是這麼看我的,熱血!有衝勁!
  但,只有我自己才知道真正推著我向前走的不只是對攝影的熱情,
  還有更多是來自於自己一個人在旅程中所感受到的溫度,風的溫度,海水的溫度,心的溫度,記憶的溫度。
  我沉浸在拿著鏡頭捕捉風景的樂趣,也喜歡一身汗水淋漓地站在有風的地方,感受風帶走熱意的暢快。
  內心的感覺,在按下快門的那一瞬間,終於被釋放了,洋洋灑灑寫在一張張影像裡。
  我終於在這一次次的旅程中,感覺到了「感覺」;
  感覺不再虛幻,它,真真實實的就在我的眼前。

  仲夏夜裡,我選擇打開陽台的窗戶,讓夏夜的晚風輕輕竄入房間的角落,
  讓音箱裡流瀉出來的每一個音符,在耳際間跳動。
  不再全神貫注的編輯著剛拍攝回來的每一張照片,不再把一整晚時間花在網路、網誌或MSN,
  也許只是坐在誠品書店裡看兩三本閒書,也許只是待在房間裡發呆,
  我決定,從現在開始給自己多一點;
  多一點肯定、多一點信心、多一點勇氣,多一點悠閒。

  幾天的清靜,感覺陽光穿透了原本一片迷霧的森林,我雙眼漸漸不再被矇蔽著。
  我看見了真實的我。
  感動的時候,盡情流著淚;失落的時候,輕輕揉著傷口。
  這才是我,率真的我。

  用一首張懸演唱的「親愛的」,送給自己。
  率真的感受著世界,率真的感受著感動,
  別忘了,要快樂,要溫柔。




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